불투명한 미래​

불투명한 미래

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누구에게나 공평하게 주어진 것이 지금 흘러가는 이 시간이다.

또한 누구에게나 공평하게 정해진 미래가 주어지지 않는다.

머리로는 이 사실을 알고 있지만 내 자율신경계는 모르고 있나 보다.

되게 오래간만에 일이라는 것이 거부감이 들었다.

아침에 눈을 뜨는 것이 두렵고 사람은 언제까지 일이라는 것을 해야 할까 두려워졌다.

낯선 환경과 고된 하루를 얼마나 더 보내야 끝이 날까.

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나도 미래가 구체적이지 않고 정확하지 않으며

나의 주변 사람들도, 내 옆집 사람들도 본인들의 미래를 알고 있지 않다.

누구나 다 알고 있지만 골똘히 생각하지 않는 부분.

나는 무엇이 불안해서 미래를 불안해하는 걸까.

나의 휴식은 아직 끝나지 않은 걸까.

언젠가 내 선택을 잘했다며 나 스스로 만족해할 날이 올까.

옳은 선택이란 무엇이며 뭘 위해 옳다는 걸까.

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나는 대체 왜 뭐가 뭐 때문에 미래가 두려운 걸까.

순탄하지만은 않은 세상 속에 내 한몸 책임지며 살아감에 뿌듯함을 느끼고 있었는데

내가 책임을 지고 자유를 느끼며 만족하고 있었는데

갑자기 내 몸과 영혼의 무게가 느껴지며 내가 나임에도 불구하고 나를 버거워하게 된 걸까.

그래 그 표현이 맞다.

요즘에 나는 지금의 내가 버겁다.

지금 내가 감당하기에는 조금은 벅찬 무게를 짊어지고 있는 걸까.

그동안 책임감을 운운하며 꾸역꾸역 생활을 이어갔던 것은 허세였을까.

왜 자유의 몸이 된 나는 이것이 더 무겁다 느껴질까.

들고 있기가 싫어 꾀를 부리게 된 걸까.

상상의 무게가 더해져 벅차다 느끼는 걸까.

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무섭고 두렵다.

나는 세상이 무섭고 내가 두렵다.

앞으로 세상을 살아갈 내가 무섭고 두렵다.

원래부터 있었던 얼굴의 점 하나가 어느 날 알아차린 순간부터 크게 보이는 것처럼

내가 이 세상 속에 속해있다는 것을 문뜩문뜩 깨닫는다.

차라리 내가 세상의 바퀴 속 부속이었으면 좋겠다.

아무런 생각과 아무 의미를 부여하지 않고 단순하게 흘러가는 것도 나쁘지 않겠다 생각한다.

그러면 나는 아무런 생각도, 아무 의미도 부여하지 않고 단순하게 살아가면 되는 것인데

살아가는 것 자체로 의미를 짓고 만족하면 되는 것인데

얇은 막으로 형성되어있는 유리컵같이 느껴진다.

유리컵은 깨트리고 새로운 컵을 튼실하게 만들던가

유리컵이 깨지지 않도록 리모델링을 하던가

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새벽 3시가 되어도 잠이 들면 눈을 떠야 한다는 사실에 잠을 청하기가 싫다.

가볍게 생각하자. 크게 부풀려 부담을 갖지 말고 내 인생의 주체는 나라는 것을 잊지 말자.

헤르만 헤세가 칼을 찾아갔듯 나도 나의 칼을 만나야겠다.

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